峰回逆转，变迁离走。
唯一没有改变的，只有流于我指间这些瞬时思想幻化为文字的记录。我兜转于它们所带给我的全部快感与哀伤，它泛溢着某段年华的劳疲，呈现着世事谓于我迷失流离的造诣。我不知道它是否能拯救自己那些可怜的信念与激情，有一点我却十分清楚，它是让我感悟自我悲情的根基，无法轻易摆脱与拔除。
甚至，是我唯一的爱情。
我因为它失去了许多，朋友与爱人。也因为它获得了许多，那个皮肉底下隐隐翻滚的自己，以及那些被它养育出的，疯狂绝伦的淡漠，只有自己明白那是一种多么巨大的存在。我爱着爱情，只是我与他那无法维系的相容，替我选择了分别的结局。我爱着友情，只是某些人在长久观望我默默阴霾文字的旅途中，开始对我反感甚至厌恶，对此我是这么的伤心与挣扎，只是我已学不会表达，我把那种宝贝般的液体咽了下去，终于也让我知道了，我所不朽的，只有这对别人的理解与坚信自己能独自的专横。于是我删掉了能与自己为伍的全部力量，如果这种失望已经不再只是流于形式，那这该是一种怎样的痛苦与偏激。我多想，那些希望仍然完整。
写了那么些字，除了它我却一无所获。
如今一些人提起笔墨，打开手掌便能杜撰出一生，执着所谓淡雅的文学风，假扮着自己走东往西的旅途感悟，仿佛样样都那么催人至极，以示自己言语的创作性。听说灵魂只有在神化之后.才谓神圣，才富灵力，非人所及。 若硬是强扭弯腰作残疾，得到的，无非谎言而已，无非别人只言片语的钦佩标榜而已，对于自己，也不过梦一场，自我欺骗与陶意。有甚者还一字不落的复制别人整篇整篇的笔墨以标榜自己对于人生那所谓深刻的领悟。而世界与我何干，他们，又于我何干，那么我，颠来覆去以后，又能拿什么资格说与别人并无不同。也许这便是我唯一学会的本领，人要时刻控制住自己的情绪、愤怒与绝望。残忍，许多时候是谓于别人而言，而更多时候，应该对于自己。悲者，人亦。欣者，人亦。 qq空间日志
从未想过一些简单的记录，会成为我欲望的起点，我沉溺在于瞬间与片段的记录中，它低俯着我的成长，我也决定着它的生亡。它是我对于幻灭世界，违心领域的统治者，强大而静谧，实难攻克。除却现实的挣扎与迈步，它便是我所有的幻境，仿佛是我难得的欣喜面孔上惊慌挤出的一粒泪滴，祭奠着曾经那个眼光热辣而勇敢的女子以及那些阔别已久的愿望。太平淡于离别，太过于理解别人的指责，太过于沉默于旁人的误会，这些，都是一个美好的女子最危险的品格，而恰恰是它们，已经彻底笼罩于我，就在今天，就在昨天，我又一次的感受到现实所带给我的失望与黯然，但是我并没有能力去责备，痛苦终是源于自己的不成熟与对完满太过强烈的要求，但是不要因为谁的言语或行为而泯灭自己，不要企图在任何人的文字中忘记掉自己。那些，才是悲哀的根基。
昨日我对自己说，无论是以先期的、一般的甚至冷漠的方式记录世事，还是以细致的爱为每一件事物感到欢欣。倾诉完了也就罢了吧，不要再自以为是了，不要以为自己已经成熟到能熟练地运用对自我的认识来完成生活，也许我的思想对自我的了解还没有我的血液，我的灵魂所熟识。不过是一场文字游戏而已，从中获得的幸福，时常也是那么的神秘而几近可怕，甚至它已经成为我灵魂中那个可憎区域的象征，然而，我们却一同苦乐，甚至一同死去，渐渐，它已冥化为我所抱持与幻想的那份安宁。
亲爱的朋友，不要再看不惯我以及我的字，爱我的人，不要再期望我对于你那些欲望付出任何形式的满足，我们是有了能够拉扯的距离，却全无了拉扯的力气，我只是一个幻灭于文字游戏的女子，在又一次失去知觉，陷入梦魇和谵妄之前，我的手几乎触摸到了，那片值得我去热爱的自由，我决定信任于它，即便孤独，即便神说在我到达之前，必至死期。 伤感日志
